一骨炼妖，一骨炼精 ！“端木游”满腹自信地环顾了一番四周，然后广告般地阐述。
“再后来，幸得我们的另一位前辈有着堪称神农尝百草的大无畏精神。”
“这是一位属于过敏体质的前辈，他实在忍受不了继续使用毛巾的痛苦，于是就用神农尝百草似的精神将市场上所有的卫生巾都拿来试用，结果一举解决了这个难题。”
此前被迫放低身姿的两包卫生巾不失时机地高高举着扬了起来偿。
“韩国的美兮有机纯棉卫生巾用起来又舒适又安全，不伤皮肤不过敏，吸水量大到一片顶三片，买的时候是贵了一点，但用下来的成本却一样。”
现场鸦雀无声，一个质疑者都没有。
“这事说起来好笑，你们听起来很滑稽……卫生巾的品质好不好居然是男人试出来的。”
“在我们男队员的带动下，所有女队员也全部用上了这款卫生巾，并且是非常喜欢。从此以后，美兮有机纯棉卫生巾就成为了咱们每个体操队员不可或缺的专用产品。”
这时，不断有人抛出貌似质疑的肯定声。
“你真是体操队员？是不是山东的？”
“难得遇上体操运动员，做几个动作来给我们瞧瞧……”
“退役几年了？”
“听说练体操的人只要停练一段时间就会急剧退化，现在还能不能做体操动作呀你？”
“……”
周围沸腾出各种问号加起哄，因为是谎言，端木游干脆笑而不语。
与此同时，这位胡乱招聘来的临时工让他的两位老板不断地刷新自己的大脑来适应其层出不穷的演绎。
一个武功绝顶的人做体操动作那是易如反掌，武赢天决定实际表演一番来坐实自己信口雌黄出来的身份。
“既然大家这么有兴趣，那我就献丑了。”
他环顾道：“不过有言在先，单双杠做不了，吊环做不了，鞍马也跳不了，反正器械型体操项目一个也没法做，你们想看什么，直接说……”
一人呼：“托马斯全旋！托马斯全旋！”
众人应：“对！我们就看托马斯全旋！”
“好，我给你们表演一下托马斯全旋。”
“端木游”在众人的簇拥下走出商店，来到人行道。
他一定住脚步，周围的人马上主动避让出一个大圆圈，二十几双眼睛直勾勾地看着人。
由于人行道被堵了个水泄不通，国人嗜好围观的天性已然被激发。
一时间，但凡不是匆忙的路人纷纷好奇地踮脚伸脖子来观望，以为这里发生了什么马戏事，结果如愿以偿，还真就是马戏事。
看过体操比赛的人都熟悉托马斯全旋，况且是凝聚有多人记忆的妖精。
他虽然没有实际玩过，却也能通过依葫芦画瓢的直观感受来分步领悟其动作的外在表象要领。
分腿并降低身体重心位置，肩略前倾，左腿向左上方举起，右腿经后下方向左侧伸，放左手进腿，至分腿后撑并接上。
托马斯全旋对于武至巅峰的人来说一点都不难，但也不能麻痹大意，会做还要做得像才行，否则就成了“端木游全旋”。
“端木游”将碍手碍脚犹如长舌般的领带解下，很随意地扔给眼睛瞪得跟铜铃似的邵玉，然后松开几颗领口的衬衣纽扣，并扎紧皮带。
好戏就要开场，周围女顾客们饥渴的目光盯得更紧了，神色一律如盼望馒头的饥荒难民。
两个元帅则提心吊胆地看着主动投诚自己的兵……
这年头靠耍嘴皮子度日的人太多，具有真材实料的没几个，真假李逵难辨，是真货还好说，万一是李鬼可就糗大了！
届时一荣俱荣一损俱损，这不单单是端木游他一个人的事，连带着韩韩特营店也跟着成了坑蒙拐骗的角色。
没有任何热身动作……
更没有任何的预兆……
妖精突然启动！
一个于任何体操队员来讲都属于超高难度的原地540°后空翻，众人眼前一阵天旋地转，跟着又是一静。
惊讶声尚未脱出口便被倒吸的气流给冲回去！
这位其貌不扬的男卫生巾促销员已是双手落地，青松般笔直地倒立着，巍然不动。
1秒……2秒……3秒……4秒……
静止至纹丝不动的倒立将周围本就焦灼而不灵动的眼球几乎博为了呆滞而无神的义眼。
武赢天如此这般行事并非是故意取巧来博眼球，这么做是为了确保万无一失。在短短的几秒钟时间里，他已经在脑海中遐想着预演了数遍动作。
……控制身体重心下降的速度，含胸、顶肩，同时利用分开的双腿朝不同方向的摆动，配合肩臂的用力，产生水平旋转的动力，合理地移动身体重心，进腿时身体和肩略向左转全。
看客们不知其意，紧张得连大气都不敢出。
准备就绪之后，“端木游”的身形妖速下折。
围成圈的心跳声禁不住群起狂欢，又是没有任何预兆的突然启动！
出其不意的分腿下落后，舒展，跌宕起伏，而又令人眼花缭乱的托马斯全旋开始被演绎，完美无缺！直逼奥运水准！
紧紧憋囚在嗓子眼的声音终于冲开各自或黄或白的栅栏爆发……
惊——讶、叹、叫、呼！
……数十秒行云流水的托马斯全旋——并腿——借助惯性旋转360°——微微借助【逆血悬】送身——双足落地——直起身。
一个人精彩绝伦的表演结束。
一群人毫不吝惜的掌声开场。
“好小伙子，就冲你刚才露的这一手绝活，我怎么也得买几包你们体操队的专用卫生巾试试去。”
领头羊效应迅速诞生。
佐证效应也随即云起。
“体操队员”此前的那些话现在开始发挥出了其真正的作用！
没有人再质疑美兮有机纯棉卫生巾是否物有所值，只有人惦记它的诸多好处：有机纯棉、无荧光剂、无化学药物、吸水量大、抗过敏、不伤皮肤。
既然名人的烂衣服臭袜子都能得到青睐和珍藏，艺人的吃喝拉撒睡都能得到关注，那么……
眼前活生生的传奇人物当然能引申出具有传奇色彩的卫生巾！
美兮有机纯棉卫生巾的诱惑对过敏体质的人自是不必说，就算皮糙肉厚极不挑剔，抗造劣质卫生巾的人也想尝尝鲜，因为它有故事。
跟风似的抢购直接将货架上的存货一扫而空，等不及去仓库拿货的人留下了一堆口头预定，羽毛球比赛还有一天，她们明日早上来取。
人走心热。
韩韩特营店里人稀声密，嘢嘢的庆祝声与击掌声交错。
“端木游，你这人好神秘，整个一隐藏在市井里的高手，我是万万没想到你居然会是体操运动员。”
女人喜欢具有侵略性的男人。
邵玉的内心在刚刚被这个男人狠狠地侵略了一番，她美目频闪，染上了一层爱慕之色。
邵玉描画出打抱不平的神色继续道：“谁说运动员就是四肢发达头脑简单，让这句话和说这句话的人都见鬼去吧！你不但是四肢发达，头脑更是发达。”
旁赞：“我终于体会到了什么叫做无心插柳柳成荫，我们能招募到你算是鸿运当头！”
邵刚顶起大拇指，“毫不客气地说，端木游，你这体操运动员是当仁不让的卫生巾销售奇才！”
“端木游”的面色滑过一丝狡黠。
他假呈赧然道：“你们都快别夸了，其实我从头到尾都是替自己捏了一把汗，别提有多心虚。”
“心虚！你心虚吗……”
邵刚颇感意外，不自觉地挠脸，“要是你不说我可一点都没看出来，相反看着你挺沉着冷静的，想不到你的城府还挺深的嘛。”
邵玉桃花一笑。
她温存地猜问：“是不是因为多年没练了，你担心自己做不好刚才这潇潇洒洒的托马斯全旋？”
“不是……还好这条九牧王的裤子争气，做工就像广告宣传的那样匠心考究，这裤裆既没被撕开，也没被扯破。”
言者活脱出一副幸运状，“要不然……我这卖卫生巾的人绝对当场改行，成了全旋360°展示内裤，满大街吆喝着卖托马斯春光的人。”
兄妹俩向着东南西北鞠躬不断……笑煞了！
“端木游”瞅准声音空隙而话。
“眼下最要紧的事是尽快将卫生巾补上架，至少要有几包样品。”
“不然即便我这美兮卫生巾促销大神吹得天花乱坠，顾客看不到实物，还不是得云里来雾里去的，以为我发神经在自言自语说评书。”
“咱们的仓库在哪里？我去拿货吧。”
邵刚愧色道：“仓库在家里，我回去拿，论起卖东西我自愧不如，你这销售大梁最好留在店里。”
“对，让我哥去拿就行。”
邵玉柔声帮腔道，“好钢要用在刀刃上。”
待邵刚小力笨儿般地踏着人力三轮车离去，邵玉急切地靠近人，“诶，端木游，快和我聊聊你过去的运动生涯，比如获过啥奖什么的……”
谎言是经不起推敲的。
武赢天知道细细盘问之下早晚都要被揭穿，与其辛苦地去编织一张脆弱的弥天大谎之网，还不如自己将其“真相”说出来。
虽然不可能和盘托出，但否定远比肯定少出许多麻烦，这其中就包括感情，邵玉的心思逃不出他的妖眼。
一声叹息：“你恐怕要失望了，我只有失业生涯，没有运动生涯，我只有惨相，而没有奖项……因为我压根就不是体操运动员。”
“你说什么？”
热情噗噗的邵玉顿时被泼了新鲜的北极圈海水！
她表情瞬间冰化，“你不是运动员！”
一声解释：“刚才只不过是因为促销需要，我临时撒了个小谎。眼瞅着来这么的女顾客，她们却一人也不买卫生巾，我当然急了，所以口不择言。”
“那你怎么会这高难度的后空翻和托马斯全旋？”
“打小就喜欢，一直练，时间长了也就模仿得惟妙惟肖，没想到这高级别的花架子还挺能蒙人眼睛的。”
此前春心小起荡漾的邵玉连连后悔自己是个大傻瓜，单纯得太容易上当！
自我上当被骗的人恼羞成怒！她噌地当即拉下脸，只重不轻的一巴掌拍打过去，将人直接打得摇晃
女程咬金的狠话三板斧。
第一斧：劈脑袋……
“行啊你臭小子，原来你只不过是个耍宝的小角色，连老板我都被你一块骗了进去！”
第二斧：鬼剔牙……
“我的内心还辛辛苦苦地以为你真是个非一般的人物，差一点就准备将你供起来呢！”
第三斧：掏耳朵……
“算你良心未泯，足够老实，在造成巨大的不良后果之前就自我坦白，否则你死定了。”
一声道歉：“邵玉，邵老板请息怒，我不是成心骗人，你看我连基本工资都没有，要想吃饱饭当然得动动歪脑筋。”
“端木游”嘿嘿起笑，“其实你也不想想，我一个行事仰人鼻息，说话拾人牙慧，没落到连卫生巾也愿意卖的大男人有啥子大出息？可不就是市井里最普通不过的小角色，碎催么。”
邵玉自生闷气地坐在收银台椅子上胡乱玩手机，对说话之人根本就不作理睬。
武赢天在人后偷偷鬼脸自娱自乐，因为凝聚着许多麻烦的这一关暂时过去了。
稍后零零星星有顾客进来。
这份临时性的工作其实为双方所期盼的，它只是妖精看望好友的权宜之计，所以故意未帮邵玉招呼客人。
他考虑有三，每一项都可以与冷漠挂钩。
首先，就规矩来讲：他是专职的卫生巾推销员，其此前构思的营销策略只适用于此。
最重要的是，观察下来，做百货生意邵刚、邵玉也应当是首次，真正需要锻炼和积累经验的人是他们兄妹俩，兵强强一个，将强强一窝，喧宾夺主看似短时间内可提高收入，时间一长反而坏事。
其次，就私利而言：韩韩特营店的规模太小，不足以仰仗，一个风浪兴许就垮了。
他双方都要考虑，目前没有将身主的事业置身此地的打算，因此没必要去讨好邵玉，以免扁担挑水两头滑，真要离开的时候也难说话。
最后，于感情的去留判断：对方已然有苗头，在这种朝夕相处的状况下刻意疏远些为妙。
武赢天最喜欢眼下的男儿之身，但实在不便为谁去撮合，他一想到亲密之事属于两人的就浑身起鸡皮疙瘩。
待客人走后，憋了一肚子火的邵玉迫不及待地发起牢***：“端木游，才上班还没半天的功夫呢，你咋就端上经理的架子了？”
“没有啊……我连架子都没有，怎么端？”
“还说没端架子！”
邵玉睚眦着连发三问，“你没见我忙着吗？怎么也不过来帮帮忙？到底谁是老板？”
“我是卖卫生巾的临时工，其它商品我不熟悉，万一搞砸了还不如让顾客自己选择，我做好分内的事就行。”
“你……你还想不想以后做经理了？”
“想啊，当然想！”
“那你就别偷懒好吗？”
“有没有工资或者提成？”
“没有。”
“呵呵……回答得好直接呀！”
“端木游”硬磕道：“连画饼充饥这等嘴皮子诱惑话都吝啬说么？白帮忙的事你去找白求恩，或者雷锋，我这无利不起早的凡夫俗子还是算了吧。”
“我说你……”
邵玉气得头发都差点竖了起来！
她活动活动腮帮子后开战……
“我说你这人咋就钻钱眼里不出来了呢！当初说得蛮好听，说什么不挑剔工作是否辛苦，也不计较薪水的多少！”
“哼哼……这些话还在我耳边转悠着没散呢，结果你立马就食言。身为一个大男人说话不算话，臊不臊呀你？嗯……”
话中人反－攻：“臊啥臊……干嘛要臊？邵玉你真不讲理，我又没违反合同，不管性别是男，是女，还是不男不女，我都犯不着臊！”
灵耳听到邵刚的三轮车停车声，“端木游”掐着时机故意放大音量。
他针锋相对地念央儿道：“合同上白纸黑字地注明了我只负责推广销售卫生巾的工作，你也看见了，我在推销卫生巾时可是尽职尽力了的，你给说说……我怎么就食言了？”
“嗨嗨嗨……吵什么，吵什么？”
满头汗的邵刚抬着一大箱货品踏声而入，“我出去前还有说有笑好端端的，转个身的工夫你们两人咋就面红耳赤地窝里斗吵起来？”
他左右一瞪，“什么天气呀这是？外面艳阳高照，店里却乌云密布，电闪雷鸣。”
“邵刚，你可回来了。”
“端木游”挂出一副意外相，眼里见儿马不停歇地上前帮忙接过东西。
他借机抢先解释道：“邵刚，你说……自打一早上班开始，我是不是逢人就不遗余力地进行推销？”
邵刚愣道：“是啊！有目共睹。”“
“端木游”当即苦脸，“可邵玉她却说我偷懒，你给评评理，主持个公道，我到底偷懒没偷懒？”
“他恶人先告状！哥，别听他的。”
邵玉白了人一眼，仰头叉腰。
“这端木游有三寸不烂之舌，话虚着呢！”
“他自己都承认了自己压根不是什么体操运动员，这都什么事呀……居然把几十个人骗得团团转，这糗事要是传出去，我们店绝对被他弄得名誉扫地。”
闻者惊！
“哦，不是运动员……”
邵刚稍有意外地看了看当事人，其心中隐有不快，却也不太把它当回事。
他居中和稀泥道：“不是就不是呗，能玩托马斯全旋就成，顾客又不会为此较真，就算较真也没关系，咱们的商品又不是坑人的假货，谁用谁喜欢，牵扯不上索赔什么的。”
一声笑语：“就是嘛！好酒不怕巷子深，好货不怕端木吹，兵不厌诈，商不厌吹。”
“端木游”鬼眼吐了一舌邵玉，“看来两位元帅不但分雌雄，更有伯仲之别，还是邵刚明事理。”
“行行行，这糊弄人的事就暂且不说了。”
邵玉被气得不行，手指戳人地速语道：“哥你是不知道，刚才有顾客进来，我忙得不可开交，他倒好，根本不过来帮忙招呼人，自己抱着手在那像个大老爷似的打脚板猫着，说他两句都不行，还与我拔份。”
“我说你们俩就为这些鸡毛蒜皮的事斗嘴吵架啊？”
袒护一个外人自然会开罪于自己的妹妹，可邵刚不愿因一点芝麻大的小事就失去这位对薪水无要求，却堪称优质的卫生巾销售员。
兄长无奈地苦笑着看向妹妹，小作责备。
“小玉，你自个立的合同自个反倒不清楚了？”
“说句公道话，端木游是专职的卫生巾推销员，他本来就不管这摊子事，这不是为难人吗？”
“至于帮忙不帮忙的不在合同范围内，完全属于自愿，不能强求，你别在喜庆的开业日子无事生非。”
没有了帮腔人邵玉再不甘心也只好选择沉默，否则就是自讨没趣，手机游戏声音的重新响起代表着此次口舌之争的结束。
“端木游”和邵刚将三轮车上余下的成箱的货品搬了进来，然后拆开箱子，取出部分，按日用、夜用、加长、超薄等不同的细分种类摆放好。
看着被充实的货架，临时工满意地笑了。他随口问：“邵刚，家里还有货吗？”
“没了，我全拉来了。”
“啊……这么少！怎么够卖？”
“没关系的，美兮卫生巾的总部和仓储地就在天津港，我这地区代理商要货还不简单，一个电话过去明天就到了。”
“邵刚，我建议你们现在就向总经销商去要货，估计这区区几箱撑不了多久，多要一点，明天我就要上门去各零售店做推销。”
“端木游”顿了顿，又道：“商场如战场，也讲究一鼓作气，千万别发生断档的事，许多生意都是靠卖家能说会道将买家的脑子弄了发热做成的，时间一长肯定会炒冷饭。”
“嗯，有道理，我现在就去要货。”
邵刚点点头，转身便来到收银台的电脑前准备下单。
他撒话道：“这次我干脆狠狠心，把压箱子底的钱全投进去，翻二十倍地拿货，这样足够抵挡好一阵子的了，另外折扣也高。”
“哥，我看你最好张着神儿，还是悠着点，好歹留下点饭钱。”
邵玉瞪了提议人一眼，泼冷水道：“冲动是魔鬼，今天的畅销或许只是偶然的昙花一现，别到时候卫生巾卖不出去，这玩意儿又不能吃不能喝的，就算我自个用，恐怕一辈子也用不完，除非我能多活几百年。”
“邵玉，我不会害你们的。”
现在可是挣钱模式，而非吵架模式。
“端木游”一改此前咄咄逼人的口气。
他平和道：“我那百分之十的销售提成等卖完新进的这批货再支付，哪怕只要剩一包都算我白干，咋样？”
一个地位低下的临时工愿意用全部收入来做筹码，这就证明他纯属好心，没有恶意。
他怎么突然之间又视金钱如粪土了？
邵玉在大感意外之余心下颇有震动。
不过……
其口上却因余怒未消而不承让，“哟，好大的口气！行啊，这可是你自己说的啊……只要还剩一包没卖完你都领不到一分钱薪水。”
本被邵玉说得有些犹豫的邵刚听罢被激生出了豪气，他果断地在交易界面上一锤定音地敲下了确定。
“端木游，这一次我信你的，你如此坦荡给了我莫大的信心。”
别人说什么就是什么，主心骨不够，心思也过于单纯的老友叫武赢天暗暗担心，他准备用玩笑话给他们提个醒。
瞧女……
“我一个打工的无房，无车，无老婆，人一旦到了啥也没有，一人吃饱全家不饿的时候自然坦荡。”
览男……
“但是呢，说起给老板信心那是万万不敢当，你们二位只要别担心我居心不良地成功下完套子，随后一拍屁股颠儿了辞职走人我就阿弥陀佛了。”
一语点醒梦中人！
人心叵测，是不是掉腰子天才知道！就算此刻知道也是晚了。
邵刚、邵玉顿时透心凉！
其脸色更是为之一变，身为老板的他们真是没有想到这一层。
“端木游”看着二人恐慌的表情腹笑不已。
瞄邵玉……
“恶人在动手前向被害者自我剖析思路的手法只在愚蠢的电视电影中存在，别紧张，开个玩笑而已。”
看邵刚……
“放心吧，好歹名字里带了个端字，我行得正坐得端，不卖完货你们就是拿扫帚疙瘩撵我走我都不会走的。”
他不动声色地补话警醒。
再瞄邵玉……
“往后啊，员工或者亲戚朋友提的建议统统只能作为参考，具体采不采纳还要自己多琢磨琢磨。”
又看邵刚……
“老板就要有老板的准则，必须把握好方向，厘清决策，一旦走岔了所有损失都是自己承担，到时候是没任何人会为你负责的。”
典型的兵训元帅，不过大逆有道，元帅们虚心地接受了。
越野汽车一辆接着一辆地靠边停下，店门口忽然热闹起来，十几个身着户外运动装备的汉子说说笑笑地涌进店来。
邵刚、邵玉连忙去招呼。
与上次一样，武赢天依然冷眼旁观，根本就不帮忙，他继续训练两位老板的营销技能。
这些人的目标很明确，连剪刀、石头、皮包布都不看，女人用的卫生巾就更别提了，属于视觉***，他们专门挑选高可可含量的瓶装巧克力豆和袋装泡菜。
因为顾客的专一性和商品的通俗性，两位老板的招呼就显得多此一举，他们识趣地站在一旁让出自由空间。
女人购物一般喜好斯条慢理，因为她们很享受购物的过程，其甚至可以挑挑拣拣几个小时，最后却空手而归。
男人们则不然，购物就是购物，而且想买什么基本上就买什么，既不会超出范围，也不会超出预算，如果买到了就不再啰嗦。
这批着装特殊的男顾客三下五除二选好各自的东西，跟着便来到收银台结账。
身主的知识面因交际广泛而很广，他虽然不是驴友，可在某些方面比驴友还更了解野外常识。
一些不为常人所知的信息源源不断地进入武赢天的脑海。
联想间他心下窃笑：我不必墨守成规，拘泥于对象的性别，谁说卫生巾不能向男人兜售，我现在就打破常规试试。
“端木游”主动搭话问：“看这身酷毙了的行头，你们都是整装待发的驴友吧？”
有好几人回头笑道：“是啊。”
“这一趟准备玩点啥？”
驴甲：“尥蹶子登山，顺带着考察考察适合攀岩的新崖壁。”
妖精听罢大喜，因为这些项目恰好匹配身主记忆中的场景，有机可乘，可以大大方方地推销卫生巾。
“嗬，你们玩得可真够刺激的！”
驴群起笑，掌门驴道：“那还用说，这一趟邀约的都是公驴，满车都是探险装备，咱们哥几个玩的就是刺激。”
要想吸引注意力就必须一鸣惊人。
他在展示卫生巾的同时不忘带了丝丝逆血功力地提高声量道：“诶……你们都备有卫生巾了吗？”
“端木游”直达耳底的此言一出，周围顿时炸了庙，在片刻的安静中各种各样的眼珠子纷纷来招呼这位销售员！
大跌眼镜的人何止群驴顾客，这其中还包括了他的两位被猩脸了的老板。
兄妹俩的脑子几乎被临时工的这番举动捶搓成了豆渣——这端木游是不是轴疯了？这幺蛾子出的……灭！难不成要向这帮野性的大男人推销卫生巾不成？
驴甲：“兄弟，你眼睛和脑子都没事吧？好好扫看清楚扫想明白了，我们可是公驴！”
驴乙：“呵呵，你大爷的，什么情况呀这是……我们要卫生巾做啥？这不神经病吗！”
销售员稳稳当当道：“如果有母驴伴着或许我也就不必多嘴了，正因为你们都是公驴我才这么问的，要不然准备不充分，等需要的时候前不挨村后不挨店，在荒野里抓瞎可不好。”
掌门驴甩咧子臭脸道：“姥姥……不着三不着两的，啥意思啊你？”
“千万别误会，我没裹乱。”
销售员略有弱色，“光看阵势就知道你们都是老驴友，装备铁定很齐活，什么服装、背包、垫子、睡袋、鞋、帐篷、水具、地图、指南针、照明、太阳眼镜、刀、防护、药品等等肯定是都有了。”
“端木游”话音急落，“不过呢……刚才你们反应那么强烈，这说明你们长久以来都忽略了一样重要的东西，那就是带上一款无过敏原，无化学药物，透气性超好，安全可靠的有机纯棉卫生巾。”
掌门驴不再臭脸，“听你这么一说我明白了点，合着你不是逗闷子，你的意思是这卫生巾在户外还大有用处。”
销售员恢复了稳稳当当之态。
“首先，驴子的鞋穿了一天后肯定是脚汗答答的，晚上睡觉前用塑料袋包好可以保证不被露水打湿。但是……”
“但是鞋子里的潮气你却没办法除掉，第二天起来的时候一穿进去，鞋子潮潮的绝对让人很不舒服。”
小吊胃口的故意延时滞话……
揭晓谜底：“这时候卫生巾就派上用场了，只要睡前在鞋子里塞上两片，第二天的鞋子保证干爽无比，甚至于你就是拿它当鞋垫都成。”
赞同的附和声一片。
“其次，既然是冒险性的户外运动，难保不会有人意外受伤，小的伤口好办，拿创可贴就能应付，那万一要是出现大的开放性创伤呢？”