凶地密码 ！一 早餐，还是得吃，因为我害怕母亲看出来。
整个过程中，我都低着头，不敢看母亲。
她也没有说话，一句话都没有说，气氛非常压抑。
我突然又害怕起来，拿着筷子的手，都在微微颤抖。我尽力忍住，我真的害怕母亲看出来，我害怕她知道……我知道是她杀死了父亲。
原本很享受的一段时光，那天早晨却是如此的难熬，就好像父母都不在家里的时候，我一个人躺在床上，用被子捂住头，等待着天亮。
我怕黑，因为那时候我很小，天一黑我就要用被子捂住头，我真的很害怕，虽然连我自己都不知道自己在害怕什么东西。
花了很长时间，才结束了这次早餐，母亲慢条斯理地吃着，也没有问我什么。
她收拾了餐具之后，叮嘱了我几句就走了出去。
她说：“小雪，你就好好呆在家里，什么地方都别出去。如果有人来找你，你也别答应，躲起来就是。只到等妈妈回来。”
我木然地点头。
她抚摸这我的脑袋，许久许久，这才长长叹了一口气。
我不知道那声叹息中，包含了怎样复杂的感情，但是当我抬头看向母亲的时候，她的眼神已经不对了。
不再像以前那么闪闪发光，也不再像以前那么清澈，那么炯炯有神。
明亮还是明亮，因为母亲那个时候还很年轻，我没有记错的话，母亲那年只有十九岁！我和母亲的年龄差距非常小，只有十四岁！她十四岁那年就生下了我。
但是在母亲明亮的眼睛中，却多了一抹我不怎么明白的淡漠和凌厉！
那一抹眼神，让我很害怕，让我心惊肉跳！
她不是以前的那个母亲了，永远不再是了。
天又开始下雨了，气温变得很低很低。五月的天，本身还有点儿冷，一下雨就更冷！
母亲走了，她撑着一把伞，独自走在了小雨中。我愣愣地看着她的背影，直至完全消失。
一阵过堂风吹来，我打了一个寒战，缩了缩脖子。
雨珠不断地从屋檐下落下，形成雨幕，所有的一切都在雨中模糊了。
我哭了！
当我觉得脸上冰冷冰冷的时候，我才知道我又哭了。
那冰冷冰冷的东西，是泪水！
我自己都不知道自己为什么又要哭。
天很冷，真的很冷。我伤心地发现，无论天再冷，却始终没有人会再给我一个温暖的怀抱。
一个可以让我睡觉的怀抱。
我突然想起了父亲。
我想去看看他。
冒着雨，我冲进厨房。
什么都没有，我不知道母亲把他藏到什么地方去了。
我又哭了，这一次是真的哭了。
我抹着泪水，一个角落一个角落地翻找。没有父亲的影子，连他的烟斗都没有！
心力枯竭，我再也支撑不住，哭倒在了地上。
可地上好冷，我感觉自己就像是躺在了雪山上的冰块上。
冷得我的牙齿不住地打颤。
我站了起来，实在受不了这寒气。
关上窗户和门，坐在了火坑边。
父亲刚刚也坐在了这里，我想看看，空气中是否还残留得有他的味道。
我使劲地嗅着，可除了油的香味之外，就什么都没有了。
火坑边，也冷了下来，原本在燃烧的几个火炭，在这个时候彻底变成了白色的灰烬。
我的身体，又不可抑制地颤抖。
我冲回了卧室，撞开门，从柜子里面找出一件棉衣穿在身上。
没能彻底抵挡那股寒气，却瞬间暖和了许多。
我记着母亲的话，什么地方都不要去。我也不想出去，因为外面太冷了。
我把小板凳抱到窗子下面，踩着凳子把窗户关上。
我太矮，还没有窗台高，不用凳子的话，根本就关不了窗子。
窗子关上了，门也关上了，风不再进来了。可是屋子里却暗了许多！
我怕黑！
我又想起了父亲死时的样子。
好伤心，真的好伤心。把头埋在膝盖间，又自顾自地哭了起来。
脸花了，眼睛肿了，声音也哑了。
这么明显的特征，母亲应该早该看出来我有问题了吧？可是她为什么什么事情都没有说？
屋子里很黑，黑得可怕。
我哆哆嗦嗦地点燃了油灯！
???微弱的光线，驱走了黑暗。我感觉我好受了一些。
我听表姐说，在她的家里，用的是一种叫“电”的东西，它点亮的电灯很亮很亮，就犹如白天的太阳一样。
我很羡慕她们能拥有那“电灯”，因为我怕黑，我希望夜里也有一个太阳照耀着我，那样的话就没有黑暗了。
我没有见过那种特别亮的东西，只远远地看到过它们发出来的光芒，真的很亮。
有电灯的那几个地方，我们是不能去的。
我也不知道这是为了什么，我当时只是想，一定是那些家伙太小气，它们像一个人拥有那夜晚的小太阳。
我问过母亲，为什么我们不能用电灯？
母亲的回答很含糊，而且我也听得不太懂。
母亲说，这个家族分为直系和旁系。
直系中有很多系，旁系中就更多。直系之人，都姓吴，而旁系多是外戚，什么姓氏都有。
直系有二十五个系，每一个系中都有很多很多的人。从第一系算起，到第二十五系，是按照所谓的血缘纯净关系排名的。第一系的血缘是最纯净的，他们也是最高贵的，他们拥有很多的特权，系数逐渐往后，血缘就越低贱，所享有的特权和资源也就越低。旁系更是没有丝毫的地位。
母亲和我是直系第十九系，虽说是直系，但是待遇和那些旁系的外戚没有多大的区别了。
也似乎从那个时候起，我知道了一个道理：血脉高贵的人有糖吃，而血脉低贱的人就没有糖吃！
但我幼小的心灵深处，却也产生了一个疑惑：那些人凭什么高贵，而我们又凭什么低贱？
直到很多年之后，我长大了，我才明白了这个道理：世界本没有高低贵贱之分，人所谓的高贵，也只是某些人维护自己利益的手段，或者是说他们喜欢高人一等的优越感！
但这个世界上，没有任何人是高人一等的，也没有任何人是不可或缺的，没了你，这个世界照常运转，地球并不会因为某一个人的永远离开而停止旋转
！
对于这个世界来说，任何一个人都重要，任何人都不重要。
幼时听到的什么血脉高贵，都只不过是一些人冠冕堂皇给自己加的帽子而已。
于是乎，后来凌月之力出现在我的身上，事实直接打破了原本存在的贵贱格局！那些“贵族”们最坚信的理念，随着凌月之力出现在了我的身上而彻底破灭！
我动摇了他们思想上的根基，让他们感觉到了前所未有的危机！
但当时的我，年幼无知，根本就不会知道这些后来的事情。
凌月之力是什么，我根本不知道，我只知道它不是糖，不可以吃，而且它还很麻烦，会给我带来许多的灾难。
那天，母亲去了整整一天，从早晨到中午，从中午再到傍晚，整整一天里，她再也没有回来过。
我开始害怕，我不知道母亲去干了什么，但是这么长的时间里，她都没有回来，我真的很害怕。
那天中午，雨停了那么一小会儿，到了晚上后，雨又开始淅淅沥沥地下了。
山里很安静，什么声音都没有。到了晚上，从半山腰的地方，那缕明亮的“太阳光”照常亮起，很刺眼，很美丽。
母亲还是没有回来，屋子里又又黑又冷，油灯中的灯油已经被我白天烧完了，我不知道备用的灯油在什么地方，找了很久也没有找到。
我想去厨房生火……可是我从来没有生过火，弄了半天，都没有把火生起来，反而往自己的脸上摸了许多碳黑。
我更冷了，实在没有办法，就只好回到卧室，蜷缩在被子里面。
平时温暖的被子，在这个时候也是如此的冷。
我感觉不到丝毫的温暖，屋子里很安静，安静得害怕，我又想哭，可今天已经流了很多泪，哭不出来了。
我轻轻地摸了摸自己的眼睛，好疼！
用被子蒙住头，动也不敢动，我始终觉得被子外面的黑暗中，有什么东西在看着我。
真的很害怕，我想母亲。可她却不会回来了，难道……连她也不要我了吗？
母亲也不要我了。我要去什么地方？
父亲走了，母亲现在也不要我了，他们都不要我了。
我……我做错了什么了吗？
似乎我真的做错了。我开始怨恨自己，怨恨自己身上那看不着摸不到却又存在的所谓的凌月之力。
我不需要它，它又不能吃，又不会抱我。
我只要母亲，我只要父亲。
就是它，是它给我带来的厄运，给父亲和母亲带来了厄运。它不是一个好东西。
越想就越是恨，越恨就越不能安静。
我开始细细的搜索自己的身上，想把那可恶的凌月之力寻找出来丢掉。它凭什么是美玉？表姐为什么要说它是美玉？它明明什么都不是！
折腾了一番，却是什么都没有找到
，我也不可能找到。
我觉得很委屈，觉得自己很无用，又觉得很伤心，很孤独：谁都不要小雪了吗？
从被子里探出头来，我瞪大了眼睛，想看得更清楚一些。
可是除了一些恐怖的轮廓之外，我什么都看不见！
我缩回了被子，瑟瑟发抖。
可被子里面的空气，好闷！我想出来，可我怕黑。
于是，我只能将被子打开一小个孔，方便呼吸。
很安静，真的很安静。一点儿声音都没有，如此多的人，也不知道都去了什么地方。
我还记得往日里这个时候，都有人在唱歌的。今夜没有，他们去干什么呢？
我有一种非常不安的感觉。内心开始变得急躁，变得恐惧，变得担心。可这一次，我恐惧的不再是黑暗，而是母亲。
她为什么不回来？天已经黑了，是她真的不要我了吗？
我不相信！
我坐了起来，看着透过窗户落进来的那一小点儿微弱的光芒。
朦朦胧胧的，惨白的，非常吓人！
我情不自禁打了一个寒噤，顶着毛毯，从床上滚到了地上。
我很矮，长长的毛毯可以完全把我包住。
笨拙地折了又折，我把厚厚的毛毯裹在了身上。
油灯里面没有灯油了，我摸黑来到堂屋，打开了大门。
冷气和湿气扑面而来，模糊了我的眼睛。
我要去找母亲，我要去问问她：为什么这么晚了还没有回家？小雪饿了！小雪想妈妈了。
那时候我还小，自己不会做饭，够不着灶台，拿不动长长的锅铲，更不会生火。
母亲没在的一整天，我都没能吃上热的食物。我点不燃那些笨重的柴禾。
中午的时候，只能去碗柜里找吃的，可都是冷的。很难吃！
雨还在下着，毛毛雨！
我裹着毯子，也不知道打伞，就这样茫然地站在院子里面。
我想去找母亲，可是我不知道她去了什么地方。
那一刹那，真的觉得很委屈，很孤单，觉得自己很可怜。
可是我不能哭了，我感觉到了什么。母亲她没有不要我，她只是去做很重要很重要的事情去了。
小雨，很快就把我的羊角辫打湿了，毛毯的外层也被打湿了。
天越来越黑，雾气越来越大。
我努力地睁大了眼睛，却连篱笆都看不清楚了。
风，冷嗖嗖地吹过。我的脚泡在雨水中，早已麻烦。
我想母亲，也开始想父亲，更想表姐。
可这个时候，他们都不在我身边。
我开始想：是不是发生了什么事情？什么不好的事情？
这种对问题，对于当时仅仅只有五岁的我来说，是一个不合年龄的问题。
一般的孩子，在五岁的时候，是不会去思考这种的问题的，五岁孩童的世界，还只是存在于本能中，饿了就吃，困了就睡，高兴就笑，伤心就哭。
可是那天我哭得太多了，我不会哭了。我更不会笑了，因为无论如何，我也笑不出来。
我开始思考问题，思考一些根本就不属于我这个年龄阶段的问题。
这……有点儿不可理喻，但是我当时的确这么想了！
呵呵！许多年后的今天，我真的不清楚这是不是一种悲哀？还是说这是一个可喜的成长？