小安是个勇敢的女孩，在我们这么多人中，只有她有胆量站出来毅然决然的选择离婚。面对父母和自身的压力，我们都选择了退缩，而这个看起来柔柔弱弱的女孩却一鸣惊人。
我突然觉得有些敬佩，在这样一个小小的身体里居然潜藏着这么巨大的决心和能量，是我们都小看了她或高看了自己，到头来才意识到自己的潇洒其实只是懦弱的伪装而已。
我毫不犹豫的选择了帮助他，我不知道这是因为被她的情绪感动了，还是想要在她的身上看到希望，也许她能够成功，那么我也可以做到。
每次她露出感激的表情时我都觉得有些内疚，明明我是怀有自己的私心，却可以得到这么真心实意的友情，不知道算不算是意外的惊喜。
左小安其实不明白，她的身上有一股很奇特的力量。我们总是认为这个世界上早已经没有了的那种情绪，似乎总能在她身上反映出来，就算自己无法做到，我也想知道这样的她最后到底会是怎么样的结局。
可是她又真的很能干，居然真的从她那一毛不拔的婆婆手里抢回一百万，她说她打算开花店，能这么快决定自己的方向，我果然没有看错人。
H市的房价真的太高了，偏远的地方又没有客源，我知道她一定是找不到什么好地方的。一百万的数目虽然看起来多，但是真正着手想要做些什么的话又是远远不够的。
没有办法，我只好开始联络一些许久没有联络过的老同学，企图从他们那里获得一些资料可以帮助小安的，功夫不负有心人，倒是真的被我找到了。
有一份老同学说要出国留学的，我询问了价格之后觉得可能还是比小安的预算的要高一些，但是比市面上正常的价格要好上太多了。随后我主动提议要帮她办理一些琐事，甚至她出国以后的事务都面面俱到，这才把价格还了下来，勉强可以到小安可以接受的程度。
这一切我都没有告诉小安的打算，对于她来说如果知道反而会变成负担，我又没有想过她回报我什么，何必非要她领我的情呢。
小安的效率很高，她在插花方面又很有天分，没多久她的花店就开起来了，我们都很替她高兴，希望她的生意可以越做越大，早日步入正规。
可惜我们都没有料到她的婆婆居然如此厚脸皮，居然一计不成在施一记，想到去小安花店门口闹事这一损招来，弄得小安的花店几乎开不了门，我们看在眼里急在心里，偏偏都对这样的流氓行为没有半点办法。
即使是这样，我们的心里还是由衷的希望小安可以挺过这一次的危机把花店好好地经营下去，毕竟在我们心里她一直是一个执着坚定地女孩。
可是没多久她却告诉我们打算把花店关掉专做网络生意，那一个瞬间我的心里觉得失望极了，之前所有做的努力全都白费了，我想即使是这样的女孩最终也是会被社会同化的把。
我觉得之前忙东忙西的自己简直像是个傻子，但是说到底小安她也并不知道我做的这一切，而原本就没打算让她知道的我其实也不应该抱着这种心态，我安慰自己，不管怎么样选择都是别人的人生，我无权干涉。
所以即使她开起了网店我依然是支持她的，小安经常开直播插花以此来吸引客源，可惜之前被她那不知羞耻的小姑子阴了一把，网络上的黑照满天飞，到处都是谩骂声不断，可是现在为了自己的店能够尽快获得关注，小安还是再度开启了直播生涯。
有的时候我会进她的直播看一看，不得不说她真的在努力，有些网友骂得很难听，连我看着都觉得生气，可是小安一直没有做出任何回应，只是静静做着自己的事情。
我想如果换做是我，是一定做不到这一点的，我无法像她一样不去在意别人的眼光，如果遇到这种栽赃陷害，我可能只会把自己关在暗无天日的房子里哭泣而已。
所以我对她隐隐有些佩服的情绪，我想就凭着她这一份气节，花店不红火起来都没有天理，使我们都小瞧她了，专做网店其实是个很好的点子。
骂她的人多热度也多，短短几日她在软件里就彻彻底底的变成了名人，这大概就叫做塞翁失马焉知非福把？
看到小安的日子一天比一天顺心，我也终于还是动了心思，想要和丈夫离婚。我没有告诉我的父母，如果先通知他们的话，不用说也知道他们会是什么样的反应，一定会尖叫着质问我是不是疯了。
我没有疯，我清清楚楚的明白一个向我这样岁数的女人离了婚以后将要面对的窘境，周围的人背后的说笑，永远背着二婚的名头，可是我都不再怕了。
我想像小安一样为了自己而活，她可以，我又为什么不可以呢？有些事情你在面对之前觉得它难如登天，但是真正面对了之后就会发现其实也就还好的程度而已。
丈夫很惊讶我的决定，在他看来一个从来不会在意他有多少女人玩到多晚被打骂了都不敢报警的妻子也不容易找吧，开始他并不同意离婚，直到最后我承诺不会去瓜分他的财产，他才同意考虑一下，只是依然不愿在离婚协议书上签字。
可是我已经下定了决心，又怎么会再像以前轻易地妥协呢？我收拾了行李，趁她不在的时候搬去了外面新租的公寓，虽然比以前的房子小了不少，但是至少心里踏实多了。
小安她们知道了以后也觉得很开心，都赞同支持我。我没想到到了这时候做最后的决定竟然如此简单。
也许以前也从未复杂过，只是人心都把事情的问题放大复杂化了，似乎这些都是跨不过去地槛儿一样。
想想觉得可笑，以前的我居然被这么容易解决的问题困扰了那么久，还以此为借口纵容自己的堕落，现在想来，觉得那时候的自己真是悲哀极了。
好在只要有心改过无论何时何地都不会太迟，虽然我到了如此才明白这个道理，但好在没有执迷不悟，把自己的一生都耗在一个不值得浪费时间的男人身上。
我把我的出租屋精心收拾了一番，还网购了墙纸把原先有些发黄发黑的墙壁全部贴上，衣柜又小又旧，我就买了布衣柜摆在一边，桌子不够大，我就买了挂在墙上的收纳袋，活生生的把这离弄得温馨起来。
看到自己的作品我心里也是满满的自豪，既然离婚了我当然不能再像从前那样过惯舒服的生活了，那样对于我这样还有一大堆事情等着做的人来说太奢侈了。
但我却对自己亲收打造的地方觉得满意极了，连带着心里的烦恼都少了，毕竟是一人吃饱全家不饿，自由了许多。
至于我那个不肯签字的丈夫，只要他即将离婚的消息散布出去，我想一定有许多花花蝴蝶想着法子想要往他怀里钻，他一定有的忙了。
只是我还是低估了我丈夫的小心眼，即使是这样依然忙里偷闲来我这里大吵大闹，质问我是不是已经找好了下家所以才急着摆脱他，大声咒骂我是他玩过的破鞋，接手的人没眼光云云。
好歹也是同床共枕了几年，我居然不知道他的素质如此低下，想起来真是有些讽刺，好在顺其了心意，否则以后矛盾只会越来越加重。