很多人问我关于主角性格的素材到底源于什么地方，是不是按照作者自己本身的人物性格来写的，其实大部分作者在塑造主角的时候基本上都掺杂着自己的个人感情，主角的人物性格与作者本人的相似程度也很大，但是我在塑造主角的时候，除了围绕自己一部分核心之外，今天还要在这里道出一个小秘密，不管是《魔界江湖》还是《虚无弑神》，包括现在的《焚天魂主》，其中都有另外一个人的影子，因为他总是做一些我想做却不敢做的事情，而故事的主角也是在经历着我想做却做不了的事情，今天这篇外传就带大家走入这个人。? ?
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说起刘海玉，也有四年多没见了，我一直尊他为海玉哥。
一直有联系，大学比我高两届，关系展到这种程度也算难得，二十多岁，挺精悍的年轻人，在我的眼里，他多出了一份令我梦寐以求的精气神，就是这股劲儿，让我羡慕不已。
刚上大学那会儿，没几天就知道自己系里有一个疯子叫刘海玉，比我高两届，本来系里人就不多，口口相传，疯子的名号如雷贯耳，随即也有心一睹俊颜。
很多时候，世界就是这么奇妙，有些事情，有些人，盼着盼着他就来了。
刘海玉的到来让我有了一丝厌恶。
高中毕业，习惯了早睡早起，刚刚踏入大学的时候也没有晚睡的习惯，宿舍里一起大概都是十点半就躺下，十一点基本上就睡着了，第一次，十点四十左右，刘海玉亲自登门拜访。
几乎都已经躺下了，学长来了，我们自然得好好招呼，上过大学的人都知道，学长，这可是一个了不得的人物的代称，不管什么人，见到学长，都很服！不服也得服，学长就是神圣不可侵犯的。
他来到之后就坐在我的床上，第一印象，很健谈，也没有意识到疯子之类的东西，只是当时困得要死，打了个招呼，我便躺在那一动不动，一句话也没有说，他大概呆了二十分钟左右，看到我们要睡，也就走了。我们关上灯，不由的笑说了几句有病之类的话，算不上骂，毕竟是第一次见面，但也谈不上喜欢。
于是，固定的时间，固定的地点，出现固定的人。刘海玉总是在十点半之后出现，一呆就是至少二十分钟，劝人教化，无所不谈，我们只是随声附和，毕竟不熟悉，又是遥不可及的学长，仅仅是见面打个招呼，笑笑罢了。
印象最深的一次，十点四十，他还没有来，室友大笑道：“快点关上门，不然刘海玉就要来了！”引得众人欢笑不已，颇有几分狼来了的味道。
从上一届的口中得知他是个疯子。我个人好静，但对于感兴趣的事物也喜欢安静的观察思考，听闻疯子，随即成为我新的目标，便开始留意，这才现，刘海玉的言谈举止无一不带着几分傲气，莫名露出了几丝轻狂。
后来，越接触越现，这就是个傻逼。我骨子里本身就带着一种狂傲，或者不显山不露水，但我一直在努着，一旦现有人如此，可能心中的妒意油然而生。你牛逼什么？一些不切实际的理论，一些不着边际的想法，一些没有理智的行为，无一不让我坚定的认为他是个傻逼。
细细的研究，渐渐地不感兴趣。所谓得疯狂，便是一些不成熟的表现，再无好感。
不足一月，学生会要纳新，常年担任班长的我，或许有了一丝厌倦，大学伊始，并没有竞选任何班里的职务，可是一月有余，又感觉有些不习惯，或许颐指气使习惯了，其实也不是，关键是不希望有人指着自己的鼻子说话，说的就是那些不食人间烟火的学长。
于是心里再次有了想法。后来听说要想进入学生会很难，竞争很激烈，关键还得有人带。
这时，我便想到了刘海玉。他是学生会的部长，当时记得他是毕业生事务部的部长，好歹有个熟人了，报名的时候也就报上了，想这一次，应该没问题了吧，刘海玉可是几乎天天见面说话的。
当天晚上，本想着等他来我宿舍，但是按耐不住等待的心情，九点左右就给他打了电话，那时他正好在火车上，也不知道他去了哪儿，只是听他说，他已经不在毕业生事务部了，而是担任督导部的部长。
心里一沉，难道自己想进学生会的目标就此破碎？
我这个人很懒，我承认。但是一旦我下定决心要做的事情，我都是坚定的去完成，这一次，我也没有等，做好了决定既要立即行动。
第二天，我就去找了上一届的一些学长，最后竟然还有机会更改，于是改了竞选的部门，改成了刘海玉的督导部。
刘海玉回来了，他并没有怎么看好我，也从来没有说过要带我装逼带我飞，只是我骨子里有一种莫名的信心，只要我想做的事情，就没有办不到的。
刘海玉偶尔提了两次。我心里那个恨啊，总以为自己找了他，他就应该帮助我，但是他没有，人都有自私的一面，现在想想也是，人家凭什么帮你，你前一秒还厌恶人家，后一秒有事情求着人家，人家不上心你还不乐意，世界本身就是公道的，这些有的没的事情，现在，成了自己回忆时开心的画面。
如愿以偿。竟然成功了，几乎凭借着自己的三寸不烂之舌竞选成功，尽管自己仍然是一个喜欢安静的人。
与刘海玉有了更多接触的机会。但是，他也没有想象中的那么亲近自己，或许两个高傲的人彼此都没有看对眼，也就莫名的冷落了对方。学生会工作一般不需要我们新晋成员去做，反而，我们做的只是一些体力活罢了。再说了，即便是有重要事情，刘海玉也不放心，或者说他自己都不会做，怎么去让我们去做。
现在想想，我真的没有做什么工作，因为部门里有一个比我积极一千倍的“建哥”。同时我也有一丝失落，感觉这里并不适合我，也没有找到我的用武之地，没有几天，兴趣全无。
现在想想，自己都笑了，谁能想到当时失落的自己，谁能想到打算混日子，混到哪天算哪天的人，竟然能够在学生会里坚持整整三年，最终还进入了主席团，或许这都是因为刘海玉的一句话。
记得刘海玉在学生会的最后一年，有一次一起吃饭，他自己也说已经厌倦了学生会的工作，只是，有些时候，有些事情，需要做到善始善终，一个能够彻头彻尾的人，在以后的道路上，才能经得起风雨，见得到彩虹。
或许就是因为刘海玉的一番话，包括到了现在，我依然做着一个善始善终的人，哪怕有时候自己有了委屈，我也愿意打碎了往肚子咽，咽不下去也要咽，因为那个时候，没有人能帮助你。
接触的时间长了，我也愿意去跟刘海玉交朋友。刘海玉除了喜欢讲一些大道理之外，他的很多方面都是值得肯定的，关键是因为他在用心与人相处。
我有一个习惯，我的朋友需要真实，不是真实的朋友，我不要，而我的朋友也都是真实的。只要用心跟我相处，我也同样以此回报，即使你有再强的能力，但为人虚假，我也会目中无人；但是同样的，你有再多的毛病，但用心待人，我也会容忍。
或许海玉哥的称呼，也是从那个时候自内心开始的。
听刘海玉聊天也是一种享受。他在讲，我在听，有时候会附和几句，开始的时候会有些许不耐烦，后来渐渐的也习惯了，莫名的现，这种骨子里傲气的外在释放，不正是我缺乏的吗？莫名竟然有了一丝想要模仿的心思。
这个时候，疯子的名字也开始在我心里根深蒂固。更深的接触，更深的认识，疯狂的行为，疯狂的言论，吸引着我，同时坚定着这份友情。
他要准备考研，这也是为什么每次都会十点半之后关宿舍门的时候才回宿舍。有时候你在十一点之前去他宿舍找，几乎是找不到的，听说是在自习室学习，后来有几次我在校园里遇见他，他都是一个人静静的行走，时而看看周边的美女，兴起之时偶尔追过去调侃几句引来无端的鄙视，我不禁啐了一口：这个疯子。
后来，放弃考研的也是他。就在大约离考研还有一个月的时间，他突然找我说出去走走，我就跟着走了出去。围着校园，两个大男人，慢慢的走着。慢慢的交谈，他的情绪很激动，莫名的，我能体会出他身上的压力有多大，因为当时的我，也正承受着巨大的压力，那就是父亲的病。刘海玉告诉我他要放弃的那一刻，我很坦然，虽然心里有那么一股情绪要迸出来，我莫名的要骂一句：懦夫！
但是，我没有。有一半是克制吧，还有一半是感情，理智告诉我，这就是刘海玉。我知道，他的所有决定都不是空说，我相信他的内心一定极度挣扎，从他的情绪中我能判断出来，因为那时，我们已经相熟一年半的时间，虽不至于不分彼此，但亦能相互理解、深知。他放弃了，我也不会多说什么，别忘了，刘海玉，还是海玉哥呢！
心里多了些佩服。
刘海玉沉寂了一段时间。或许沉睡的雄狮那时是一个打盹的时期。莫名有人称我为疯子，刚得到这个盛誉的时候，我异常欣喜，终于释放，疯子不是人人都可以做的，要想成为一个真正的疯子，先要具有强大的实力，做一个令人佩服的疯子。
但是，我很不合格。
我无法理解一个疯子的真谛。或许刘海玉也说不出自己为什么会被别人称做疯子吧！难道只是因为自己与其他人不一样吗？那为什么非得是疯子而不是傻子呢？所以我也说不出个所以然，但是我能感觉出来，刘海玉是疯子，而我不是。
刘海玉敢在大街上公然调戏美女，我不敢；刘海玉敢跟着陌生的美女屁股后面问东问西，我不敢；刘海玉看见美女之后敢直勾勾的盯着人家一动不动的看，直到人家低下头不敢看他，我也不敢。
好似所有的一切都与美女有关。我做不出来，色而不淫，这是我们给自己的定义，也是给彼此的解释，感觉虽然有些牵强，但我们就是这么去做的。
但是，大学四年，我没有听说他谈过恋爱，但是知道他苦苦追求一个女孩子，听闻他曾经对过二十个女孩子说过喜欢，但是具体是真是假也无法考证，我好似也没有问过，毕竟感情上的事情，也不好过问，但我知道，他苦苦追求的女孩子，并没有因此爱上他。
穷追不舍并不为过，甚至堵在人家的门口的事情都有生过。究其原因，或许就在于他的性格，并不是有那么多人跟我一样能够接受他的这种狂傲不羁，但我相信，他值得拥有更好的，这是我能肯定的。
临近毕业，他也迷茫，他同样在追逐着。他面试是我陪着去的，两个人去了泰安，当天有雨，或许早已预示着此行将要迎接的风雨历程。
面试的第二天，我们开启了泰山之旅。或许也没有什么阴霾，也不知道面试额结果如何，他只是信心满满，我也是喜悦连连。
大约五个小时，登上了泰山的顶峰。我不得不佩服他的小身板，远远的落了我一大截，这还是刻意等我。终于登顶，我几乎要虚脱，但很有意义的是，我站在泰山之巅，对一个一直以来喜爱的女孩说出了喜欢，简单明了，当然是以失败告终，或许这一次旅行最直观的目标都是失败的，但是其中的意义，现在看来，深远无比，一次旅行，一次顿悟，就在回归之后，我内心艰难的放弃了追逐那个女孩，可能也找不回最初的感觉了，但是内心一直把她当做小妹妹，那个时候是，现在还是。
刘海玉后期经常不在学校了。我借了他几本书，总想找个机会还给他，他不在，但是当他在的时候，我却忘记了，于是，一直留在了自己的手里，直到现在。
书的价值就是这样，它的意义在于永恒。依然记得，他在图书馆里学习，打电话让我过去，给了我一本书，说挺好的，让我读读看。我本以为有什么大事，后又想起他神经质的性格，笑了笑，拿着书又返回宿舍，总共说了不足十句话，我从宿舍换衣服，跑到图书馆，然后又回去，不够折腾的。
在校期间，他去做了一个月的电话营销。这也是后来听他说起的，我竟然没有现，他一个多月不在学校，总觉的他神出鬼没，一个月不出现是很正常的事情，好似是我的生日，想找他吃个饭，这才得知，他不在学校，或许，到了该别离的时候了。
我们曾经无数次讨论过大学的价值，我好似提出现在的大学太过浮躁，他也认同，两个人的终极目标都是珍惜美好而又不多的四年时光，而现在的我，有了新的见解，大学的真谛就是享受，无端的享受，错过了就是错过了，错过了也永远不会再回来了，而我，也再也找不回来了。
大学的时光很短暂，与刘海玉相处的这两年，很快就过去了，说不清道不明，他离开了学校，最后还是我送他出的校门。
他不用我去车站送他，走了，就这样走了。都说每一次的分别都是为了更好的重逢，转眼几年过去了，依然在期待着重逢的瞬间。
他去工作的时候，正是我陷入低谷的时刻，曾经无数次提过父亲的病，我日后也会单独去叙写，每次提起，心里都是揪着的痛，是那样的痛。
那时正值春节，将此事告知刘海玉，他也安慰我、劝导我，那时的我，说悲痛欲绝一点也不为过，之后期间并没有告诉任何人，唯独告诉了刘海玉，并不是自己没有朋友，而是告诉刘海玉之后，我突然现，他在担心着，我不能将一些苦恼的事情带给其他人！于是我选择自己承受，没有告诉其他的任何人，从而刘海玉也就成为了唯一一个能够帮我承受苦恼的人。
很感激，也很抱歉，同时也很庆幸，有这样的大哥，得之我幸！
刘海玉的工作。开始的时候，很兴奋，我能感觉出来，每次跟他通电话，他都是积极乐观，只有偶尔的时候抱怨一下，依然记得他临毕业之前的话：两年之内年薪怎么样也得十几万吧？（貌似是这个数字，也好像是二十万，或者是成为经理之类的，过了太久了，也记不住了！）那时的语气、行为，一切的一切，稚嫩、乖张，我也被搞得热血沸腾，最初工作的那段日子，他的精神状态很不错，对于他，我并不担心，即使他是刘海玉，同样他也是海玉哥。
可是后来，我不禁有些担忧起来。本以为他已经彻底忘却了在学校时的不羁，转而彻底的湮没在社会的大熔炉之中，虽然如此，也不是我担忧的事情，因为社会的大熔炉必不可少，我也希望他能从里面彻底的走出来，到那个时候的他，才能浴火重生。
还是从同学的口中得知，刘海玉是个疯子。
时间过了这么久远，联系也算频繁，但偶然听同学提起，毕竟同专业，同行业，刘海玉在工作时的一些行为，让人不得不回忆起他疯子时的状态。
本不想问，我应该猜到的，一个疯子，如何去改变也需要一段时间，最终还是问了，想想也是，这么多年的习惯，这么多年的性格，怎么会说变就变。他跟我解释，同样的，有那么一份抱怨在里面，或许我现在的一些经验都是从他身上总结出来的，因为他对我说了太多太多，而我也听了太多太多。
我听了他的泄，也算不得上是泄吧，只是在这段岁月里，我不知道他是否缺我一个促膝长谈的人。
刘海玉走了，耳边或许是清静了一些，但是也找不到可以把酒言欢的人了。刘海玉在校时，隔些日子我们就会一起喝几杯，总共也不知道喝了多少次，但能肯定的是，每次都喝的很开心，唯独最后一次，除了高兴之外，还有那么一丝激动并存着。
莫名的消失了一阵子。正好工作一年的时间，他在泰安呆了一年的时间，我七月份放假就联系不到他了，就这样，大概八月份的一天，他给我了一个信息，我立即回了一个电话，那时，他已整整消失了一个多月，没有任何音讯。
他还是离开了泰安，离开了那个曾经满腔热血充满无限抱负的地方，那些梦想，终究还是被现实打败了。他用了一个多月的时间去反思，去总结。我并不奇怪，因为他是刘海玉嘛！从他的话语之中，我也听到了一些沧桑与成熟，脑补了当时的画面，如同白魔女一般，仿佛有一种一夜白头的意味，而刘海玉，顿悟也应该需要这样的经历吧！
通电话的时候，依然会问他曾经追过的那个女孩，女孩后来回了学校复读考研，我也有所耳闻，每个人都一样，我也曾时刻关注着自己曾经喜欢过的那个小妹妹，想起或者看到眼前人的时候，总会莫名的感慨，也不全是爱，只是有些不甘心，有些稚嫩，有些难以割舍的痛，但过去了终将过去，也不会回来，也不会去追回来了。
成了北漂，去了北京。我感慨他的魄力，而我就不行。或许是因为我有太多的牵绊在心里，我知道，他也有，可是他心中有那股我没有的劲儿，那股说完就能向前冲的劲儿，而我这些年，一直在寻找，可到现在都没有找到。
默然现，那个时候的刘海玉，世界观有了一些改变。或许是消失的那一个月让他有了感悟，亦或者，一年不如意的工作，让他有了收获，那时的他，说有了很大的蜕变也不为过，变得不再是我曾经熟悉的那个刘海玉了，心里只剩下了海玉哥，一直如此，他给了我太多的意见与建议，但并未改变我的世界观，因为大学的几年，我的性格也愈的趋向于当年的他，没有经历一次打击，便永远不会忘记那些回忆。
消极的是他的言行，而不是他的心。
有时一句莫名的话语总会带起那时的傲气，或许他在压制，好像换了两份工作，直到半年后，他才稍稍稳定下来，这也不容易，半年的时间不短，时光匆匆，而我，也面临着大学毕业了。
毕业是伤感的，如同我当年送刘海玉走的时候一样。尤其是这个城市，或许还有这个城市的人，或许几年，或许十几年都不会回来，有些人，或许一辈子也不会见面了。我不像刘海玉，特地转个车，从这个城市走过，体味那熟悉的味道。我做不到。
父亲的病再次复，或许就从来都没有康复过。当我在病危通知书上签字的那一刻，我终于意识到自己的肩上有了那么重的责任，压得我好累好累，以至于不足一月之内，女友提出分手，我心里万分痛苦，却也无心去挽留了，既然不能幸福的生活，还不如各自奔走，寻找心中的那片净土与透明。
流泪了，也释怀了。父亲的病终于有了好转，心里的石头也算落在了脚下，也可能砸在了脚上，有些疼痛，但庆幸，活着，真好！
刘海玉在这期间打过电话，我说一切都很好，这一次并没有告诉他，有些痛苦，我需要一个人去承受，我有这份责任，也该是我去面对的时候了。
缘分是奇怪的，一个人，从讨厌到惺惺相惜，其中竟然没有太多的曲折，成就我们的，一是真实，二是时间。不论男女，一份感情，经得住时间的考验，才称得上真正的磨砺。
时光匆匆，过了这么久，有时回忆起，现在恍惚竟然忆不起刘海玉的真实模样，亦或者看着现在的自己，能否看得清自己现在的模样？
转眼后来，我也大学毕业，在临近毕业的最后时期，经历了很多挫折，生活、情感、路途，说命途多舛有些过了，毕竟自己的人生才刚刚开始。
他交女朋友了。我的毕业季，他交了一个女朋友。在一天晚上，他突然给我打电话，问我：“如果两个人，未来注定不能在一起，现在有必要在一起吗？”这个问题，我一听便知是情感问题，不好回答，世界上最难解决的事情就是情感问题了！
他接着说：“如果一个女孩，从国外来到了另外一个国家留学，却与当地的一个男孩彼此有了爱意，但是这个女孩一年以后注定要回到她自己的国家，这样的爱情要不要追逐！”
我当时隐隐猜到某些事情肯定与他有关，他当时说的很严肃，但我也有猜测，可能是他突然看到或者经历了相关的事情，毕竟他是刘海玉，有些事情是常人所无法掌控的。
我沉思瞬息，我说：“为什么不追逐？容易感动的，往往是那些逝去的回忆，而那些最幸福的欢笑，就在你的眼前，站在对方的角度，或许不想伤害彼此，但未来谁能猜得到呢？或许将来回忆起，对方又何尝不会是满满的感动？或许当时的我也面临着这样的抉择，但我很坚定，也很坚持！
不知跟我有没有关系。不久之后，亦或者是他打电话的那一刻，心中早已做好决定，他的女友，是一名美国的留学生。
与往常一样，彼此的生活并未被打乱，我知道，刘海玉需要的是一个能够理解他的思维，包容他的行为，感悟他生活的人，我早就说过，他值得拥有更好的，很开心，他找到了。
我大学毕业，很迷茫，不知道怎么去选择未来的路，足足磨蹭了一个多月，期间将自己付诸强烈感情的《魔界江湖》顺利完结，紧接着，开起了《虚无弑神》的路途，一直到现在的《焚天魂主》，道路的坎特与磨砺总是在某一段时间让你驻足，生活嘛，就如同刘海玉，疯疯癫癫，让人捉摸不透。
找不到方向的时候，喜欢一个人。联系不知道为什么变少了，基本上都是他打电话给我，而我却很少主动联系他。并不是两个人的关系淡了，而是在这个时期，在这段曲折道路的起点，我不知道该往哪走，我只是想找一条属于自己的路。
我希望能在自己的摸索中前进，而不是总是靠着他给我的指点，有些路注定要一个人走，他也不易，我也艰难，唯有在这共同的风雨历程中，抬起头，看见的，是同样的阳光。
六年的时间不短，但说到毫无保留，也不可能，毕竟每个人都有自己的秘密，都有自己的生活，而日子一天天过去了，按照他当晚告知的日子推算，他的女友现在早已回到了她自己的国家，如果是这样，我不知道现在的他，是否痛苦，但我没问，他也没说。
过了一段时间，他告诉我，他要吃素了。我问其原因，他也模棱两可，也没说出个所以然，也没有给我一个合理的解释，我虽然也没猜到，但我敢肯定，一定生了什么事情，否则他断然不会如此。
再后来，看到他的一些感触，他的爷爷在前些天过世了，不知道是不是与这个有关，现在看来，也无法深究了，唯有将来碰面，一切才能释然。
刘海玉变得更加深沉了，刘海玉变得更加沧桑了，刘海玉更“老”了。通话的时候，他的语都不知不觉降了下来，慢慢的，偶尔竟然出现了那样一丝的苍白无力，或许，他真的成熟了，但这样的刘海玉还会是以前的那个疯子吗？
我也看不清未来的他，更看不清未来的自己，一切都是未知的，只不过，一段路难走，爬也要爬过去。