且不说姜天天这双小脚多么漂亮多么可爱，单说这姜天天在睡梦中的活动范围，便足以令我瞠目结舌。之前我目测过，我与姜天天相隔了十万八千里，我们中间再睡个人都没问题。但这会儿工夫，姜天天竟然潜移默化地将身体调了个头，而且还攻占了一米多的交界领土。我真怀疑姜天天在偷练乾坤大挪移，否则的话，一般人很难做到。
我站起来伸展了一下腰身，见姜天天半截身子已经耷拉下去，身上毯子也被她挤向一侧，上衣自然撩起，露出了一个漂亮但很精致的小肚脐。这种睡姿绝对属于高难度，而且，在这样一种高难度动作之下，竟然还能唱歌，那难度系数则更上一层。虽然姜天天梦中唱歌的声音很小，但是能看出她很动情很用心，而且还像是陶醉在了其中。
我扯过那条被姜天天挤到一旁的毯子，准备给她盖在身上。但是一种强烈的好奇感促使我暂缓了进程，我弓着身子欣赏了一下姜天天的肚脐眼儿，觉得她这玩意儿长的简直是巧夺天工，漂亮的让人难以置信。我一直觉得肚脐眼儿是人身上最丑陋的一个部位，里面容易藏污纳垢，尤其是那些自认为很美的时尚女郎们穿的露脐装，简直是让我觉得有些恶心。直到见到姜天天这一枚精致的小肚脐，我才意识到，肚脐也有真美在，只是未到发现时。她的肚脐眼儿怎么就长的这么漂亮呢？我捏着下巴分析了半天，也没分析出具体原因。而且，在她肚脐眼儿旁边，还长了一颗浅色的小痣，这枚小痣不仅没有影响到姜天天腹部的美感，反而起到了画龙点睛的作用，平添了几分真实感。
那白皙细腻的小腹部，微微地上下起伏着。我突然间觉得自己一下子变成了科学家，开始关注起姜天天的呼吸频率来。她吸气呼气间小腹的运动过程，竟然让我觉得如此神奇。
姜天天的歌声突然停了，她呶了呶嘴巴，稍微侧了下身，继续昏昏大睡。我对姜天天这位重量级美女的身体构造和运动肌能有些感兴趣，但是考虑到这样欣赏她的腹部，实在是有点儿下流的嫌疑，而且容易让姜天天着凉。于是我善心大发，果断地停止了对姜天天腹部的探索，拿那条毯子盖住了她的腹部。
毯子能盖住她的身体，却盖不住她的美。我心想自己怎么就没发现呢，这小丫头竟然也是个颠覆众生的角色。从头瞧到脚，哪一个部位不是恰到好处，美不胜收？
带着一种曼妙的幻想，我正要返回自己的领土继续将睡眠工作进行到底，却猛然间有了一个惊人的发现。
我发现，姜天天的裤子竟然湿了！而且，湿的正是那敏感部位处的一大片。
这是怎么一回事？
入伍之前我曾经有一段懵懂的时间，致力于钻研女性生理学，在理论中也好，实践中也罢，我了解到了很多关于女性异于男性的特殊功能。因此在我看到这处湿润的刹那，我怀疑姜天天她大姨妈又来问候她了。但是仔细一瞄，那处湿润根本没有一点颜色，不像是大姨妈来了的征兆。于是另一个大胆的推测，在心里清晰起来。不过这个猜测，足足吓了我一跳！
莫非是姜天天尿床了？
这个猜测让我差点儿笑出声来，我心想终于让我抓到了一个把柄，姜天天你如果再招惹我，我就把你尿床的消息散播出去，让你声名扫地。
不过说来也邪门了，姜天天尿了裤子，并没有引起我的反感，反而让我觉得这位小女生有点儿可爱，有点儿纯真。有不少人认为尿床是一种病，但是据某位比较著名的科学家研究表明，人在28岁之前，在没有疾病和大小便失禁的情况下，尿床是一种聪明和智慧的表现。事实证明，历史上有不少伟人、科学家都有着一段异于常人的尿床史，普通的孩子一般在四五岁之后，就会随着小脑的发育完全，告别尿床史。但是也有一少部分人，尿床史会持续到十岁，甚至是二十多岁。这种尿床史越长的人，往往在智力方面越有过人之处……表面上听来，这种说法有点儿像是无稽之谈，但实际上它却有着一定的科学依据。有一种说法是，超过五岁的孩子尿床，证明脑部发育缓慢，影响智力成长。但是另一种说法却是，这样的孩子大小脑潜能巨大，比正常的孩子更具想象力和分析力。
而在姜天天身上这一突然的发现，让我更是认可了那位科学家的说法。我知道，姜天天这丫头机灵着呢！
正在心里歌颂着姜天天异于常人的智慧，另一个发现，却突然间打破了我所有的推测。
我发现沙发上竟然还有一只水杯！
这个发现，让我禁不住对着自己脑袋拍了一下！敢情绕了这么多弯子，进行了这么多次判断，就这一只杯子，把刚才的推测，全盘打翻了！我怀疑自己的智商，出现了严重的问题。本来一件很简单的事情，自己却一厢情愿地做出了这么多的假设。又是大姨妈来了，又是尿床症的………幸亏这只杯子及时出现，为姜天天洗清了罪名，呈现了一个真实的理由。也就是说，姜天天刚才肯定醒过，她端着杯子坐在沙发上喝水，一不小心让水洒到了裤子上。或者是她由于困的厉害，喝着喝着水就去见了周公，这才导致了裤子湿润的现象。
我暗笑着自己的滑稽，心想如果要是让我去搞刑侦，那我肯定会造成不少冤案，九泉之下的窦娥都要穿越回来扇我两巴掌。就这么一个简单的喝水湿了裤子的案例，我竟然先后牵扯出了姜天天的大姨妈，以及关于尿床的诸类传说。是我联想能力太丰富了，还是半夜起来脑子不够清醒，导致逻辑判断能力骤减？
或许是我的存在，让一直睡的踏实的姜天天有了感应，她翻了一下身子，呶了几下嘴巴，突然间睁开了眼睛。
这一睁，让我猝不及防。她‘啊’地一声，整个身子坐了起来，冲我喊道：你，你要干什么？
我笑说：没，没干什么。要是想干什么的话，就不会等到你醒过来了！
姜天天的思维似乎仍然有点儿浑浊，她皱紧了眉头盯着我：你是不是真的对我做了什么？你跑到我房间里来干什么？
我狂晕，一摆手说道：拜托美女睁大眼睛好好看看，这是客厅！
姜天天揉了揉眼睛，上下左右观瞧了一番后，才渐渐地恢复了几分清醒，惊愕的神情，得到了缓冲。
我不失时机地拿起沙发上的水杯，放回桌台。
姜天天像是感觉和意识到了什么，赶快用毯子将裤子上的那片湿润盖了一下。
我故意逗她：盖什么盖，不就是尿裤子了吗！
姜天天脸涨的通红：李正你姜天天像是一只受伤的小天鹅，蜷坐在沙发上，样子十分可爱。
我停止了玩笑，说道：好了回房间休息吧，在沙发上睡不踏实。
正要率先回房，姜天天突然说了句：记得明天早起哟，去登泰山，看日出。
我瞧了一下壁挂钟表：别这么残酷，要是想看日出，现在就得出发。这样的话到达泰山估计得五点半左右了。
姜天天干脆将毯子系在腰上站了起来：出发就出发！反正你开车，我在车上睡一觉，培养一下精神！
我道：你想的真美！你想累死我是不是？
姜天天走到我面前，拍了一下我的胸膛道：你是男子汉，当然得发扬风格了！
我思忖了一下：那我干脆带个司机去得了！
姜天天摇头：别，就咱俩去。人多了不方便。
我皱眉追问：你是不是有什么预谋？
姜天天否认：废话我能有什么预谋啊，你还怕我绑架你？
我兀自地心里进行了一系列的综合分析，倒也没觉得有什么不妥。于是我们各自为战，换好了衣服，一齐走出了别墅。
这时候天还挺黑，外面有些清冷，姜天天抱紧了胳膊，轻风吹拂着她的脸面和头发，竟然是别有一番风韵。我从停车位上开出一辆奥迪A6，载着姜天天驶往泰山的高速公路上。
姜天天把座椅调到最低，找了个最舒服的姿势闭目养神，我暗暗地觉得憋屈，心想她这一来不要紧，我成了牺牲品了。困，乏，累。一路上我把车速放到了160，到达泰山脚下。这时候天空刚刚开始泛出鱼肚白，太阳同志正准备破茧而出。
停好车，我拿钥匙链上的狐狸尾巴装饰物搔了几下姜天天的鼻子，姜天天一个喷嚏坐了起来，望着我手里毛茸茸的狐狸尾巴大惊失色。
我说：到了，我们现在找地方吃下早饭，买票登山时间刚好。
姜天天揉了一下睡眼，伸展了一下细长的胳膊：这么快！觉得才刚睡没一会儿。
她饶有兴趣地朝四周张望，将目光停在泰山顶上，发表了慷慨陈词：亲爱的泰山公公，今天本姑娘终于来到了您的脚下，赐给我力量吧，我要攀登，攀登，再攀登-----
我附和着她的话笑说：你是神经，神经，犯神经！
姜天天善意地拍打了一下我的胳膊，对出了下联：你是贫嘴，贫嘴，太贫嘴！
我们相视而笑，这一刻，我竟然觉得所有的疲惫都几近烟消云散。姜天天这丫头简直就是个活宝，跟她在一起，再无烦恼可言。
下车后我们找了一家快餐店，喝了碗豆腐脑吃了两根油条，便开始朝售票窗口走去。
然而好事多磨，老天像是在故意跟我和姜天天作对。先是我觉得头上被什么东西轻轻地砸了一下，接着姜天天也‘哎呦’一声捂住了脑袋，她以为是哪只拉屎不上厕所的小鸟往自己头上来了个精确定位，愤愤地朝天空中望了一眼，拱着脑袋冲我说道：烤地瓜帮我看看，看看我头上是不是有朵鸟粪。这鸟也不文明了，大小便都不知道上厕所。